ずっと歌を聞いていない気がする。歌が聞きたい。

到底まともじゃない。もしかしたら狂っているのかもしれない。どうして誰も気づかないんだろう。

何がまともで何がまともじゃないんだろう。…。私は、まともか？

日中、街を歩いている時に死臭を嗅いだ。こんなところで、いったいどこから死臭がするのかと思う。脳裏に胎児の死体が浮かんだ。白っぽい膜に包まれた、キレイナキレイナ死体。こんなキレイナ死体から死臭がするはずがないのに。不思議に思う。そこは週末を…

いつも思っている事だが。何度。どういう風に考えても。やはりその考えに思考が戻ってしまう。すべからく人は死ぬものなのだと。人は死に向かって生きていくのだと。死は避けられるものではなく、残されたものはどんなに辛くても、生きていかなくてはならな…

前の日記を書いてから。何かを書かなくては、と思いつつも、何も書けなかった。日々、新たな情報が入ってくる。今の感情を、どう言い表わせばいいのだろうか。今の思いを。やはり、何も言えない。

今年は別れが多すぎる。病気にせよ、寿命にせよ、不慮の事故にせよ。命が奪われるのは、おいていかれるのは、辛い。どうして私がここにいるのだろうか。どうして私が。彼等が逝って、どうして私が生きているのだろうか。まだ生きているべきなのは、彼等なの…

その最後の何分間かに、貴女は何を思っていただろうか。希望は、なかっただろう。彼等が貴女達に、これから起こる事を話したかもしれない。そうでなくとも異様な高度。窓から外も見えただろう。聡明な貴女は、これから何が起こるのか、きっとさとっていただ…

誰もが救いを求めている。でもね。あなたを救ってくれる「誰か」はいないんだよ。あなたを救うのはあなた自身。あなたがその事に気づかないといけないんだ。青い鳥はいつでもそばにいたんだよ。

頭がぐるぐる。思考がぐるぐる。でも。傍らにネコがいて。それなりに悩みもあるのかもしれないが、いまはとりあえず幸せそうに喉を鳴らしている。それだけで、私は救われる。ありがとう。あなたたちがいてくれて、よかった。あなたたちと一緒にいられて、本…

身体がとてもだるくて。血圧を測ったら、75/46。血圧が低いのはいつもの事だけど、最高血圧が80切ったのは久しぶり。何だか嬉しくて、記録記録。低血圧なのは仕方がないとして、微熱だけはどうにかしたい。昨日、雨に濡れてしまった所為で、またもや発熱。な…

アップしたばかりの、自分の書いた日記を読んで、また泣く。愚かだね。

スーパーの惣菜コーナーで、サバの押し寿司を見た。（このまえ亡くなったＴさんが好きだった…）いつもネコの餌を買い出しに行っていたスーパーに久しぶりに出かけ、いつもの習慣で買い物かごにネコの餌を何袋も入れようとして。ふと戸惑いを感じ、袋の横の表…

自分には「先」は無いと。刹那的に考えてきた。いつ死んでもいいように。なのに。ここ最近、気づいたら、自然に一年先、二年先の予定を立てている。いつの間に…？いつ死んでもいいと思っていた。悔いは無いと。でも、気づいてしまった。生きたい。生きたい。…

さるさる日記の上部に表示されるバナー広告。ここ最近、骨髄バンクの広告がしばしば表示されている。「いのちを救えるのはあなたかも知れない」「あなたのドナー登録を待っている人がいます」いいね。日本国民がみんなドナー登録をしてくれたら。そうしたら…

疲れた

もうそろそろ決めなくてはならないのだろう。今後の事を見据えて。覚悟を決めなくては。ただただ思考が空回りするだけで。答えが見えない。道が見えない。苦しい。