誰か、私を責めてくれ。

犠牲。そんな言葉がさっきから脳裏を横切る。一体誰に対する、何の為の犠牲というのだ？そんな言葉、ただの逃避だ。これは罪。そして罪を負うべきは私。この事にこれ以上の意味は無い。彼女を。彼女達を。生まれる前から死ぬ事に決まっていた彼女達をこの世…

ネコが死んだ。一番臆病だった末娘。彼女の死体の軽さを私は一生忘れない。私のHNは彼女の名から貰った。この名を私は一生負い続けることになるだろう。

仕方ない仕方ない仕方ない…。でも、本当に諦めているのならば、なぜ「仕方がない」なんて言葉をつかうのだろうか。

一体、どうすればよかったというのだろうか。誰も悲しませたくなんかないのに。突然悪意を向けられ私は傷付き、それから逃げるとみんなが悲しむ。戦えばよかったの？でも、戦えばきっともっともっと傷つけられたよ。そこにいるだけで、あれだけの悪意を私に…

大事な人に手紙を書いた。ごめんなさい。私はこんなに弱虫で。貴女が本当に心配してくれているのを知っていて、でも私は怖い嫌な事から逃げていました。連絡もしないでごめんなさい。貴女と出会ったあそこから私はたぶん消えるけれど、それを貴女はきっと悲…

私の仕事は一年契約で。最近、来年度の更新のお話を頂いた。この仕事をしている人間は普通、私などよりもっともっと経歴も資格も持つ人ばかりで。だから分不相応の仕事を任されているといえる。そう考えるととてもありがたい、もったいないお話で。でも、う…

それでも思う。道なんてどこにあるというんだ。

これまで私は死ぬかと思った事も死にそうになった事も死んだ方がましだと思った事も死のうとしたのに死ねなかった事もあったけれど。それでも私は生きている。やりたい事がある。やらねばならない仕事がある。でも、生きていたいのかと問われれば生き続けた…

天気がいいので気持ちがいい。暖かいので足のしびれも少しは弱まる。昨日、通りかかった家の庭の梅の花がとてもきれいだった。食欲は戻らない。このところ一日一食。梅を見に行きたい。実家の側にとてもきれいに咲いている公園があるのだ。今日あたりお弁当…

過去に得た知識を切り売りする自分を尊敬の眼差しで見る人々。あなた達には縁遠い世界の専門的知識だから「すごい」と思うかもしれないけれど、私はそんなに大した事は言っていない。すごいと思うとしたら、それはハッタリのせいで。知らない事も知っている…

体調が突然ひどく悪くなった。腹部の激しい痛みと吐き気。息をするのも苦痛な程の痛み。これだけひどいのは久しぶりで、一瞬「死ぬかな…」と思った。頭の中はひどく冷静で、以前医者に言われた事を思い出す。激しい痛みの時にはすぐに救急車を呼ばなくてはい…

高校時代からの友人Ｈと久しぶりに電話で話す。全然タイプの違う友人なので、話をするのがとても楽しみ。思ってもみなかった視点でものを見られるから。彼女にこういう日記をつけている事を話したところ、不思議そうな声をあげた。こういう行為をするという…

私はまだ大丈夫。大丈夫大丈夫大丈夫。でもダメかも。終わりにはまだしたくない。いける。大丈夫。私はまだ大丈夫。でも、もうだめ。疲れたよ。お腹が痛い。もうダメ。ダメだよ。でも、まだいきたい。

やらなくてはいけない事がいろいろある。さあ、どれから手をつければいいのだろうか。アルコールで頭がうまくまわらない。今日は酔っぱらおうと思ったのだけれど、でもそういう日に限って量が飲めなくて、買ってきた酒のアテもまだいっぱい残っているのにも…

ちゃんと起きられた。仕事も今日はちゃんとこなせた。楽しくこなせた。クライアントがどう取ったかはわからないが、私にできる精一杯。この前メールを出して一週間。返事が来なくて心配していたネット友だちＺから返事が来た。一応安心。でも、内容を読んで…

体調がちょっと回復。今日は仕事がお休みだった。いつも仕事以外の時間も仕事に追われていた。でも、仕事が一段落ついたとこだし、体調悪いし、なにより今日は仕事が休みだし。だからお休み。大事をとってだらだら休む。それでも明日は早出の仕事。起きられ…

お腹が痛いのは少しましになった。仕事中は不思議と大丈夫で、終ったとたんに気持ちが悪くなる。眠い。でも仕事が残っている。バイト先から契約更新の書類が届いた。ありがたい事だが、今日は仕事をうまくこなせなかった。本当にこの仕事を続けていいのだろ…

痛みがひどいが仕事に行かねば。まだメールも書いていない。まだ死ねない。もう少しあがいてみようか。

ここ最近、体調がよくないのがここにきて決定的になった。お腹が痛くてたまらない。気持ちが悪い。吐き気がする。食欲がなく食べられない。痛み止めが効かない。痛み止めの飲み過ぎで胃まで痛む。この感じ、知っている。悪化。もう限界だろうか。今度こそ終…

サイトＴ。毎日通っている。管理人が非常に気になるからだ。どうして彼女の事がここまで気になるのかはわからない。この感情がどこからくるのかを私は知らないけれど、何故か彼女から眼が離せない。うつくしいと思った。弱音を吐きぼろぼろになり、それでも…

心の傷はいつになったら癒えるのだろうか。もう乗り越えたと思っていたものが、何かの拍子に傷口が開く。それも、かつては傷とは認識していなかったもの。諦めの気持ちでそういうものだと、そうしなくてはならないのだと思っていたのが、いや我慢はしなくい…

「過干渉の親も、自己中心的で欲望をコントロールできない点では同じ。子どもの叫びを封じ込めている」新聞の記事の言葉。古傷をえぐられる。「私はこんなに子どもを思っている」思われているのは分かっている。だから、それを免罪符にしないで。貴女の思い…

人と違う事をするのは、人と違う道を歩むのは勇気がいる。まだ若い貴女ならばなおの事。でも、貴女の人生は貴女だけのものだから。貴女の人生の責任をとれるのは貴女だけ。無責任な他人の評価など気にしないで。何をする事が自分の望む道に繋がるのか、それ…

サイトＴ。管理人の書き込みを見ていたら、私が初めて死のうとした時の事を思い出した。あれは高校一年生の時の事だった。その一年程前にとてもつらい事があった。あまりにもつらくて、私は他人にその事を話す事もできなかった。誰にも何も話せないまま、心…

何も手につかない。もう何もしたくない。世間のなにもかもとの接触を断って、ここでじっとしていたい。逃げてる逃げてる逃げてる逃げてる。立ち止まって考えなくては。（何を？）でも逃げたい。（何から？）正体も分からない焦燥感。怖い。私は一体どこへ行…

ナゼだか急にキスがしたくなった。思えばここ２年程誰とも付合っていない。真剣に付合うにはエネルギーが足りなくて。遊びで付合うのも、こじれた時の事を考えるとウザくてその気になれない。要は、仕事が忙しくて他の事に気がまわらないのだ。自分の事で精…

色々と考えなくてはいけないことがある。日記に書いて吐き出したい事がある。でも、ネット上に公開されるという事を考えると、書けない事が多いという事に改めて気がついた。読む「誰か」の事を意識する。思った事の全ては書けない。でも、こういう場がなけ…

今日は天気がよかったので体調がいい。注文していた名刺が出来たので取りにいく。初めて利用する印刷所。名刺を新たに作るのは実に二年ぶりで、どういうのにしようか、ずいぶん迷った。組織に属しない私は会社に作って貰った事がなく、今回のも個人の名刺だ…

私には一生無理な気がする。とりあえず親には言えない。前時代的な考えをする人たちだし、いちいち何でも大騒ぎをして自分の責任にし、子供を管理しようとする。だから何も問題は無いふりをしなくてはならない。そうでないと私がきつい。職場にも言えない。…