東京は今日も冷え込む。足が痛くて辛い。何もかもどうでもいいようで。でも、ちゃんとご飯も食べている。仕事もしている。生活をしている。生きている私。

タイミングって何気ないけれど大切だと思う。今日、また、死に損なった。まだ死ねないのだろうか。毎日、身辺整理をしている。いつ消えてもいいように。でも、まだここにいないといけないという事なのだろうか。心も身体も、無茶苦茶しんどい。タイミングを…

余裕がない。いまの私には余裕がない。人の心を思いやれるだけの余裕がない。そして今日も、規定量２倍の睡眠薬をアルコールで流し込んでいる私。ゆっくりと休みたい。何も考えずに。

毎日毎日、死ぬ事を考えている。なのに。毎日やってくる相談のメールやら何やら。それに答えている時だけ、私の気持ちは前向きで。本当は去年、仕事関連の情報サイトを構築するつもりだった。いま、個別に飛び込んでくる相談メールへのレスを、掲示板でのそ…

勉強して学んだ事が、即、自分に向かって刃となって返ってくる。わかっているよ、わかっているよ。自分の状態はわかっているよ。でも。わかっている事が救いに繋がるかというと、そういう訳では無いのだ。わかっているからって、救われない。誰も道を教えて…

３日ほど前、パステルで綺麗な色を塗ってみようと思った。山吹色とオレンジと赤を使って、グラデーションを作ってみた。夕焼けのようで綺麗だと思った。今日、見直してみたら何だかスッキリしない。試しに、前日塗った色の上を群青と黒で塗りつぶしてみたら…

いろいろな言葉が頭の中を渦巻いている。仕事からの帰り道、それらの事を考えながら、ずっと涙を流しながら歩いていた。通り過ぎた人は驚いたろう。帰宅後。友人のハムスターが亡くなった事を知った。長生きをした方だ、という事は聞いていたが。「ならば良…

他にどういう生き方があったのか。他の生き方をしても、よかったのですか？生きていてもよかったの？

「犠牲」という言葉は自虐的で被害意識が強過ぎて、好きでは無い。でも、正直に認めなければ先へは進めないという事実を、認めなくてはならないのかもしれない。私は家族の犠牲になった。最初は強制的に。後からは自ら進んで犠牲になった。そして結局はそれ…

私は私の人生を歩んでこなかった。心も身体も私のものではなく、わずかに芽生えた自我はずたずたに切り刻まれた。私は私よりも家族を選び。見せ掛けの愛情を欲して尾を振った。そしていま。私は彼等と決定的に別れようとしている。その為に彼等は私を切り捨…

人生を四季に例えるならば、私は、春を売ったのだった。家族の思うように、彼等の望む通りに振舞えば、安定した生活と何かしらの楽しみと少しばかりのお金と、そして何より優しい言葉が手に入った。私の家族は絵に描いたような理想の家族で。腕をあげた事の…

奇妙な２つのパラレルな夢の後、本格的に起きる前にみた最後の夢は、去年の初夏に亡くなったＫさんに関する夢だった。どういう訳か、Ｋさんの墓の件で近所の方に確認をしてもらわなければならない用件ができて、しかもどういう事態か私にそれをして欲しいと…

昨晩はよく眠れなかった。切れ切れに目が覚め、切れ切れに色々な夢をみた。覚えている夢も覚えていない夢もみな、血まみれで死に関するものばかりだった。覚えている夢は３つ。うち２つは登場人物は一緒なのに状況が異なる、パラレルな夢。主人公は２人。20…

手で何かをしていたくて。それでパステルを買ってみた。買ったパステルは36色入りで、いろいろな色があって。使いたい色は限られるけれど、色を紙に塗ってみると久しぶりのその作業は思いのほか面白く、紙にいろいろな色をのせてみた。少しずつ色を変えなが…

入眠剤をアルコールで流し込んでから、もう２時間。まだ眠れない。身体にも精神にも危険だとわかっているが、薬とアルコールを追加。身体も神経も疲労困憊なのに、神経の一部が興奮しているのがわかる。「興奮」というよりは「緊張」という方が近いだろうか…

今、午前３時過ぎ。まだ眠れない。今日（既に昨日だが）のカウンセリングで、精神がとても疲弊したためだろうか。眠いのに眠れない。神経は疲れているのに興奮している。薬に頼るのはイヤなのだけれど。前にもらった強い薬を、もう一度試してみようか。強い…

昨年末、ジャック・マイヨール氏の死を知った時は耳を疑った。今が仕事中でクライアントの前にいる、というのも忘れ、「嘘…！」という言葉がとっさに口をついて出た。私は彼を直接は知らない。彼の著作やインタビュー、ドキュメント番組等で知るだけだ。そこ…

そして今日、初カウンセリング。予約をしているから出向いたが、直前まで行く事に意味があるのかをずっと考えていて、到着時間が予約時間ぎりぎりになってしまった。診察室に入り、椅子に座ったとたんに、涙が出て止まらまくなった。落ち着いてから、担当の…

今日、いま通っている精神科でカウンセリングをはじめて受けた。この精神科へ通い始めてから10日ほど経つ。通い始めた原因を書くと長くなるので、今日は略す。通い始めた理由はというと、道を歩いていて目についた「メンタルクリニック」の看板に誘われるよ…

今月の家賃は支払えそうも無い。その状態で高い医療費を支払うのも精神的に辛く。現実問題としても不可能で。家の事などどうでもいい。この先の事も考えられない。ただ。ネコの行き先さえ決まれば。ネコ達に新しい飼い主を探そうと思ったが、まだそこまで思…

書くべき事はある。書き残すべきであろう事はある。けれども何も書く気力はなく

またも、しばらく日記が書けなかった。この前、６日、日曜日に友人と会えて、とても嬉しかった。今の気持ちの落ち込みは、その時の高揚の反動だろうか。13日の日曜には別の友人と会った。それでも気持ちは上向かず。今は楽しかった事も思い出せない。頭がぼ…

昨日、酔い酔いで、ミスタイプを連発しながら日記を打っていたのだが。今日読みなおしたら誤字だらけ。やはり、かなり酔っていたらしい。今日は薬の効きすぎで、朝、起きられず。目覚まし時計の集団が鳴り響いていたはずなのに、それにも気づかずずっと寝続…

しばらく日記を書けないでいた。時間のせいもあるが、精神の余裕がないのが一番の理由。すこしずつ書いて、時間軸がわかるように過去に向かってアップして行こうと思う。（希望）とりあえず現在、2002年01年12日04時47分。01時半すぎまでは友人とチャットを…

咳がとまらない。味覚もない。日曜日に人と会う約束なのに。取り合えず、アロマセラピーマッサージのサロンに緊急の予約を入れた。それで治ってくれればいいが。

普段、親交のない人たちからも便りのくる季節。近況の報告。そして、相談。簡単に葉書に返事を書けないものもある。ふだん言葉のやりとりの無い方たちばかりで、状況も正確にはわからないため、慎重にしなくてはならない。時間が欲しい。

やらないといけない事は沢山あって。なのに何も手に付かない。焦りばかりで頭が動かない。

引き止められたものの、これ以上いると風邪が悪化しそうなので、早々に帰宅。疲れた。とにかく風邪。咳と鼻水と喉の痛みが止まらない。

約束どおり、31日の晩から実家へ。環境の変化が祟ったのか、風邪。前にひいた風邪が完全に治っていなかったのが、またぶり返した様子。新年早々に。今年一年を暗示しているようで、気分はよくない。