どうにも苛だたしい人がいる。同じ業界の先輩。そして上司。しかし、仕事の感覚は古く、その事を問題とは思わない。おまけに人と対する時に「贔屓」を作るタイプ。そして、私は彼女の気に入らない。らしい。キツイ事しか言われない。否定の言葉しか掛けられ…

とうとう転職。人間関係に神経をすり減らしている。

毎日Ｍさんに電話をしているが、「電源が入っていない」とのアナウンスが流れるだけで、まだ連絡がとれない。大学時代の友人Ｏに手紙を出そうと思いつつ、まだ躊躇している。疲れている。私はいま、とても疲れている。そうして何もなさぬまま、今日も一日が…

今日、交差点で信号待ちをしていると、渋滞でちょうど交差点のところに停車をしていた車のなかから声をかけられた。そちらをみると、若い女性が笑ってこちらに手を振っていた。「お久しぶり〜」などと声をかけられ、どう返事をしようかと迷いながら曖昧な笑…

本当に久しぶりの日記。なので記録。ＭさんあれからＭさんと連絡がとれた。やはり単に、携帯電話の電源が切れていただけらしい。精神がすり減っている時は余計な事を考えると、改めて反省。生活相変わらず、経済事情はタイトロープ。現金で払う余裕がないの…

だめだろうと半ばあきらめ。でも、もしかしたらという卑しい希望も捨てきれず。しかし結果は、選考もれ。「うちはあなたを欲しくはありません」気持ちを切り替えて、次のチャンスを狙えばいいとはわかっている。「縁がなかった」と、そういう問題だというこ…

バイトが終わった時に、スタッフの一人から声をかけられた。去年に私が受けた依頼業務の担当者だった人で、正直いって私は彼が苦手だ。仕事のパートナーとしては最低だと思っている。「今回の仕事の進み具合はどう？」とたずねられたが、自信をもてるような…

Ｍさんのところでなければ、いったいどこに行くか。と考え。私は本当に知人が少ないと思った。会いたいと思える人が本当に少ない。いやそれは、そう思える人がいたら切り捨ててきたから、というのもあるのだが。そこでとつぜん、大学時代の友人、Ｏを思い出…

やはりどこかへ出かけようかと思う。だけれども、どこへ行こうか。ふと、遠方に住むＭさんのところへ行こうかと思う。いま体調がよくない様子だが、少しならば会えるだろうか。そう思い電話をしてみる、が、繋がらない。電源が切ってある。ただ、それだけの…

この１月から行っていた心療内科だが、場所や時間の関係で通いづらく。また、この病院では投薬しかしてもらえない事も明らかで、それの効果を感じられない事もあり、４月あたりから行くのをやめてしまっていた。しかし、いざという時に睡眠薬をくれる医者は…

家へ閉じこもり。ご飯も食べず、誰とも口をきく事もなく。ただ空間を見つめているだけで、一日が過ぎていく。

何も結果が出ている訳ではないのに。それでも、「どうせ私はダメだから」と。自分の仕事の結果にも、自分という存在の価値にも、何についても「ダメ」な気がして。自暴自棄な気分になって、あてもなく街をさまよい時間をつぶす。それが何の解決になっていな…

精神状態が上がったり下がったり。アップダウンが激しい。…おおむねは下降ぎみなのだが。世の中には自分の居場所がないような気がしている。どこからも必要とされていないような気がしている。お前なんかいらないと。そう宣言する手間も、嘲笑をする手間さえ…

友人Ｈと久しぶりに会う。結婚を間近に控えた彼女は、とても忙しそうで、でも、とても充実した様子だった。こういう時に、「とても幸せそうにみえた…」という描写が思いつかないあたり、彼女らしいといえば彼女らしい。「色々と大変なのよ」と、その事だけは…

アメリカ、ニューヨーク市。世界貿易センター（ＷＴＣ）跡地にて、捜索作業終了の記念式典が執り行われたとの事。一体どういう式典になるのだろうかと、興味半分恐怖半分でこの日を迎えた。ニュースは見なかったので実際の式典の様子は分からないが、政治家…

やらなければならない事がある。今日の仕事の準備がまだできていない。仕事をしようと家を出て12時間。もうじき、朝の４時。深夜のファミレスは、今日も賑わっている。仕事帰りの水商売系外国人女性のグループもいる。そんな中で、仕事をしようとしていたは…

書かないでいたけれど、やはり、これは書いておかねばならないだろう。記録５月18日。末息子（ネコ）死亡。甘えん坊で暴れん坊だったあの子は。あの子も。死んでしまった。現在の私の家族は、次女一匹だけ。残されたのは、この娘だけ。賢いが臆病なこの子と…

毎日が灰色で。それでも生きていかなければならないのだろうか。生きていかなくてはならないと。心に決めた訳ではないけれど、でも。猫がいるし。私には守らなくてはならない猫がいるし。だから日々の仕事をこなして。生きている。生きていればそれなりにい…