仕事仲間で飲んだ。飲んだくれ。最初は女３人で飲みはじめた。映画、文学、政治、サブカルチャーまで。話題は豊富に論じる論じる。次々に同僚を呼び出して、飲む飲む飲む飲む。あんなに楽しい酒は何年ぶりだっただろうか、と思えるほど。付き合わされた社員…

負けたよね。負けた。完全に負けた。でも、勝負を最後まで投げはしなかった。戦ったよ。それだけは確か。ただ、力が足りなかっただけ。でも。完全に負け。負けました。これが実力ってやつ。認めたくはなかったけれど。

ダメダメ

本当は今日は大事な用事があった。仕事関連でぜひとも行きたい講座があった。けれども行かず。一日中酒をのむ。食事もせずに酒をのむ。自分を止められない。

やはり今の職場を退職する事に決定。前回の職場を辞めてから何日も経っていない上に、年末年始も控えて求人が少ない時期。迷ったがこれ以上我慢が出来ないので、感情の方を優先させる事とした。上司には理由も聞かれず慰留もされず。ただ、職場のトップは惜…

確かに飲み過ぎたかもしれない。気持ちのいい居酒屋で、旬の山の幸を肴に日本酒を升酒で４杯。普段ならば何ともない量だが、今の私には過ぎたかもしれない。ＪＲ山の手線の某駅から東京都内西域にある自宅に向かって電車に乗ったのは、午後８時。座席に座っ…

身体中が浮腫んで苦しい。生理中だとそういう事もあるという話も聞いたが。さて…？マッサージに通う日々。本当は病院に行くべきなのだろう。しかし、行く時間がないし、何より行く気がしない。何もかもがどうでもいい感じ。今の自分の状況を把握しようとも思…

夢をみた。私は何者かと戦っていた。戦争の中で生きていた。敵は物量的にも全くかなわない相手。どうやっても敗北は目に見えていた。なのに私は敵に立ち向かう準備をしているのだった。どうして私は…。しかし、それが私なのだろう。何の希望もない状況で。そ…

仕事が休み。ここぞとばかり、真っ昼間から酒を飲み、にんにくを山程食べる。この幸せ。でも、明日はきっととても臭い。

独り暮らしをしていると私が言ったら、彼女は「凄いですね」と言葉を返した。これまで独り暮らしをしたいと思いませんでしたか？と聞いた私に、「若い頃はそんな事も考えたけれど、今はもう落ち着いてしまったから…」と私よりも５歳ほど若い彼女は言う。「若…

何もできない。何もまかされない。これは私の問題か。それとも上司の問題か。いずれにしても。ここには長くは居られないし、居るべきではないと。そんな気がして仕方がない。

イライラしている。こんな気持ちを抱えたまま、家に帰りたくない。

二つの職場で働いている。一方の職場では一定の評価をされており、それなりに仕事を任されている。もう一方の職場では仕事はいっさい任されず、評価もなされず、何も知らない新人によってその新人以下の評価をなされ、そして支払われる給料も安い。どちらで…

またやってしまった。我慢しきれず、また一席、演説をぶってしまった。努力をしようとしない人、謙虚に学ぶ事ができない人には、どうしても我慢ができない。確かな情報から知識を得るという事と、何かを聞いて知ったつもりになっている事とは大きく違うとい…

ちょうど良いタイミング、というか。10月15日の日記に書いた、くだんの男性社員と二人っきりの出勤日。一日中、一度も会話を交わさなかった。私からは拒絶をしていなかったつもり。（←だからダメ？／笑）二人っきりしかいないのに、行き先も告げずにどこかへ…

今日は帰宅をするつもりだったのだが。やさぐれて飲んで。店を出たら大雨で。結局、漫画喫茶に。ダメダメ。でも外は凄いカミナリなので、これで良いとする。

男の人というのは、基本的にパワーゲームが好きなのではないだろうか。どっちが勝ったのどっちが負けたの。どっちが上だのどっちが下だの。職場で苦手な人がいる。いや、今の職場の人を私は全員苦手（苦笑）なのだが、「中でも、姿を見るだけでも苦痛な人」…

人と交われない私。対等でまともな人間関係を築けない私。どこに行っても同じ。どこに行っても誰と会っても同じ事。その為に生きづらくはあっても、仕事などがやりづらくはあっても、寂しさは感じない。瞬間的に感じる事はあっても本質的には寂しくはないと…

何の連絡もないまま私からの手紙が届かなくなった事を、祖母はどう受け取っていたのだろうか。私の事を気にかけてくれただろうか。寂しかっただろうか。諦めていただろうか。遠くに住んでおり、仕事も持っているのだから仕方がないと。祖母の気持ちよりも、…

ある方と話していて気付いた事。私は出会う全ての人の在り方を認めている。行う事の善悪はともかくとして、その人がそのような存在である事を、そのまま受け止めている。ただ、自分自身についてだけ認められないだけで、その他の全ての人の事は認めている。…

久しぶりに家に帰った。５日ぶり？ごめん。＞ネコそれでも家に帰りたくなくて、遅くまでぐずぐずしていた。晩御飯（というよりも酒のあて）に生肉などの生鮮品を買ったので、仕方なく家に向かう。それでも足が重かった。家に帰れないと、あんなに思っていた…

家に帰らず、会社近くのマンガ喫茶で夜を明かす日が続いている。帰れない。帰る家は、いま帰る事の出来る家は、ネコと私が住むだけの、私たちだけの家なのに。帰れない。この世のどこにも居場所がないような、そんな気分。

家に帰りたくない。家に帰れない。

私が実家と疎遠になり、気になったのは祖母の事だった。遠くに住む祖母に会いに行ってはいなくても、手紙はマメに書いていた。内容はたわいのない、通りすがりにみた花壇の花が綺麗だったとか、ネコがにゃあ〜とないていたとか、そんな事ばかり。実家の方で…

祖母の話を少ししよう。先週、祖母が亡くなった。私はその事を、姉からのメールで知った。短い文面を読み、私はひどくホッとした。これで祖母の事について悩まなくてよくなる。そう思った。祖母とは一緒に住んだ事はない。たまの夏休みなどに遊びに行く。そ…

またまた時間が空いての、久しぶりの日記。ネットには毎日繋いでいたが、何かをする気力はなく、ただネットを彷徨うだけで終っていた。何をする気力も湧かない。しなくてはならない事はたくさんあるのに。やらないといけない事から逃げて。逃げて逃げて逃げ…

祖母が亡くなった。

一か月ぶりの日記。日記を書く時間がない訳ではなかったが、気持ちの余裕が持てないまま時間が経ってしまった。これからは、また、少しずつ記録をつけようかと。一応、決意表明。これまで、政治には関心を持たないようにしてきた。政治がらみの話題に首を突…

記録

次の就職先が見つからないまま、辞める旨を上司に伝えた。これで気分すっきり、とならないのはどうしてだろうか。どう考えても、今の職場にいるメリットはない。逆に、デメリットばかりだ。だからこの「辞める」という選択をしてよかったのだと。そう思う。…